Diggi… ich sag’s dir ehrlich: Ich hock auf’m Spielplatz-Klettergerüst mit ’nem halben Sterni in der Hand und stoß mir die Fresse an diesem Glas-Gourmet-Tee. Teaz Bio Schwarztee Cranberry – klingt wie ’ne Parfümmarke für Schwangere, is aber einfach nur ’ne 15-Cent-Flasche, die aussieht, als hätte sie ein BWL-Praktikant auf ’nem Ayahuasca-Trip designt. Und was mach ich? Ich heb den edlen Mist auf, als wär’s n seltener Pokémon-Fund.
Flaschendatenblatt:
- Name / Marke: Dietz teaz – Bio Schwarztee Cranberry
- Pfandwert: 0,15 €, ey – so viel wie drei Kippenstummel im Rücktauschwert
- Volumen: 0,33 Liter (klein, aber fein… wie mein Alk-Budget am Monatsende)
- Material: Glas, dickwandig wie der Schädel vom U-Bahn-Schläger
- Mit/ohne Deckel lagerbar: Mit Deckel – sonst haste süßen Urinmief deluxe
- Inhalt: Null Promille – kein Suff, kein Spaß
- Geruchsentwicklung bei Lagerung: Nach 2 Tagen riecht’s wie ’n Fruchtbonbon, das in ’ner Pfütze geschwommen is
- Typischer Fundzustand: Halbvoll, angeküsst, manchmal mit Fruchtfliegen-Aftershow
Bewertung des Inhalts:
Also du kippst dir da was rein, was klingt wie ’ne Kräutertante beim Mondritual, aber schmeckt wie Schwarztee, der durch Omas Kompost gefiltert wurde. Kein Zuckerflash, kein Koffein-Kick – du bleibst genauso traurig und pleite wie vorher. Is mehr so für Leute, die Detox mit Koks verwechseln.
Bewertung der Flasche:
- Transportfreundlichkeit: Nice – liegt gut in der Hand, auch wenn die zittert
- Stauraumverbrauch: Top – passt easy zwischen zwei Dosenbier
- Deckelsicherheit: Dicht wie ich samstags
- Geruchsbelastung: Hält sich zurück, bis du sie vergisst und dann: BAM, Obstmatsch deluxe
Zusätzliche Bewertungskriterien:
- Seltenheitswert: Geht so – findest du nicht überall, aber auch nicht nur beim Feinkost-Karl
- Fundwahrscheinlichkeit & typische Fundorte: Biomarkt, Carsharing-Auto, Uni-Klo
- Angeberwert: Hoch! Glänzt wie ’n frisch polierter Yuppie-Schuh
Punktesystem:
| Kriterium | Punkte (1–5) | Suffbegründung |
|---|---|---|
| Pfandwert | 2 | 15 Cent – besser als nix, aber kein Tanz auf dem Parkdeck |
| Transportfreundlichkeit | 4 | Flutscht besser in die Tasche als ’n Flachmann |
| Stauraumverbrauch | 5 | Passt immer, wie schlechte Entscheidungen |
| Deckelsicherheit | 4 | Schraubding hält, auch wenn du’s mit der Stirn aufmachst |
| Geruchsbelastung | 3 | Anfangs brav, später stinkts wie’n Multivitamin-Urin |
| Seltenheitswert | 3 | Nicht krass selten, aber bringt Abwechslung ins Beuteschema |
| Fundwahrscheinlichkeit | 3 | Musste bisschen suchen, aber lohnt |
| Angeberwert | 5 | Sieht aus wie’n Lifestyle-Statement, keiner merkt, dass du broke bist |
Gesamtwertung: 7,5 von 10
Fazit:
„Lohnt sich, Alta“ – auch wenn du davon nicht dicht wirst, glänzt die Flasche wie die Rolex vom Pfandadel. Easy mitzunehmen, schön fürs Auge, und reicht für’n halben Nacken beim Rücktausch.