Ey, das war so ein Abend, der fängt schon an wie ’ne Kneipenschlägerei mit schlechten Manieren – laut, sinnlos und voll mit Teigwaren. Ich war in Oberhausen unterwegs, vorm Trinkparadies an der Lothringer Straße. Hatte noch 2,80 Euro, genug für eine Dose Karlskrone und ne angeknabberte Wurst aus’m Müllcontainer vom Rewe gegenüber.
Ich sitz also da, mampf die Wurst, und auf einmal kommt so ein Typ – der hatte mehr Pickel als Zähne, trägt Bademantel und Crocs, ohne Scheiß – und sagt: „Ey, ich lad dich ein, Bruder.“
Ich guck ihn an wie ein frisch gekotzter Döner, aber Hunger ist Hunger, also geh ich mit.
Wir landen in so ’ner verlotterten Bude irgendwo überm Asia-Imbiss. Er nennt sie „Penthouse Ruhrpott“. Innen: ein Toaster, drei halbe Stühle, ’ne Matratze mit mysteriösen Flecken und ein verdächtig voller Aschenbecher direkt neben ’nem Hamsterkäfig – ohne Hamster.
Er zieht aus’m Tiefkühlfach ’ne Salami-Pizza. „Microwave-Deluxe“, sagt er stolz. Ich nick, obwohl ich weiß: Das wird alles schiefgehen.
Während die Pizza rotiert, rotiert auch mein Kopf – der Typ fängt an, Geschichten zu erzählen. Von UFO-Sichtungen in Bottrop, seiner Ex-Freundin, die angeblich ’ne Spionin war, und dass er mit ’nem Waschbären in der Jugendherberge geprügelt hat. Ich bin schon auf halbem Weg ins Koma.
Dann kommt der Moment. Pizza ist fertig. Aber irgendwas läuft schief – er packt das Ding auf ’nen Pappteller, der bricht durch, die Pizza fliegt, macht ’nen eleganten Bogen über das versiffte Wohnzimmer – und landet direkt in meinem Gesicht. Klatsch.
Ich lache. Laut. Dann kipp ich hintenüber, Pizza noch halb im Gesicht, und penne ein – wie ein geprügelter König in Salami und Käsefäden gehüllt.
Morgens wach ich auf, Gesicht glänzt wie ’n fettiger Spiegel, der Bademantel-Typ liegt schnarchend in der Badewanne, und neben mir liegt ein Zettel: „Bruder, war legendär. Ich hol Frühstück.“
Er kommt nie zurück. Ich nehm die Pizzareste, die noch an mir kleben, schab sie ab, wickel sie in ’ne Zeitung – und frühstücke beim Pfandautomaten.
Lebensratschlag:
Wenn dich ein Typ im Bademantel zu Pizza einlädt – sag Ja. Aber schlaf nicht zuerst ein. Die Pizza tut’s sonst.